Chapitre 3 : La prise de sang

Le labo m’envoie par mail mes résultats dès le lendemain ! J’essaye de faire semblant de comprendre les chiffres que je scrute un à un en attendant qu’ils se révèlent à moi comme dans Un homme d’exception. Que dalle. Je tourne la page pour voir si la deuxième va m’apprendre plus de choses. Miracle : il y a une phrase de conclusion avant une signature en bas de la page.
Conclusion : Profil sérologique en faveur d’un contact avec Borrelia burgdorferi sensu lato, agent de la maladie de Lyme. À confronter au contexte clinique.

ALLO L’ENDIVE ?

Je me téléporte dans son cabinet et sans rien ajouter, lui montre les résultats. Elle regarde attentivement. Je sais que j’ai affaire à une spécialiste car elle n’a pas de vulgaires lunettes demi-lune comme pourrait avoir le reste de la populace faussement scientifique, non, elle a le modèle collier qui se déclipse et se reclipse sur le bout du nez. Fin du game. Georges Abitbol n’a qu’à bien se tenir.
Elle me coupe dans mes rêveries pour me dire en composant un numéro de téléphone : « Ah oui ! C’est tout à fait positif, mais avant de continuer il faut que je voie avec le biologiste quelques détails ». Tel un mauvais titre de téléfilm français, le verdict tomba : Le biologiste était en pause déj.

Fin du rendez-vous mais elle me tient au courant dès le début de digestion de l’endive de labo pour prévoir un plan pour la suite. Elle est si gentille. Et ses lunettes sont si modernes. Serait-ce le début de quelque chose ? Car après tout, noyée dans de la crème et du jambon, une endive peut être bonne paraît-il.

Me voici dans la rue pour aller déjeuner avec une amie. Hésitant comme d’habitude sur la nature de mon menu : sandwich, burger, frites, pâtes, huîtres, mon Dieu pourquoi m’as-tu abandonné etc etc, madame l’Endive m’appelle. Je préfère te retranscrire l’appel de manière brute Cher Journal plutôt que de faire des phrases qui pourraient suggérer un échange.
— Oui mademoiselle ça y’est j’ai eu mon contact au labo qui est formel : Ce n’est pas la maladie de Lyme.
— Ah ! Et ben super ! C’est une bonne nouvelle ! Mais donc ma fatigue, mes tremblements, mes pointes au coeur et tout ça… Mes articulations qui se bloquent ça serait plutôt lié à quoi.
—…
—… Parce que comme je ne suis pas du tout anémiée et que tout va bien dans mon bilan…
— Non mais mademoiselle, je vous le redis : le biologiste a été formel. Vous n’avez pas la maladie de Lyme. Il a regardé vos résultats et sa réponse était formelle.
— Oui, oui, d’accord j’ai compris mais ça n’empêche que j’ai des symptômes pour quelque chose d’autre qui me gâchent de plus en plus la vie.
— Ah non mais ça, c’est rien du tout.
— Ah ben j’ai super mal quand même !
— Non, non, vous n’avez rien. Mais si ça continue revenez me voir dans 6 mois. J’ai un patient qui attend. En tout cas merci et bonne journée.
*fin de la communication*

Je pense que si elle m’avait répondu : prends de la vitamine C, mets-toi au soleil et fais du sport grosse connasse, je l’aurais mieux pris.

Il y a beaucoup de films où les personnages se réveillent dans le corps et la vie de quelqu’un d’autre suite à un terrible orage par une nuit de grande tristesse. N’importe qui prendrait la place d’un médecin (par n’importe qui, ne nous méprenons pas, j’entends toute personne de plus de 2 ans et demi) donnerait un conseil lambda à son patient (mangez des légumes, évitez le gras, prenez le soleil, dormez un peu, fais moi un bisou etc) plutôt que de lui raccrocher au nez. Alors c’est pas pour dénoncer, mais à mon avis madame l’Endive a moins de 2 ans et demi. Deux questions se posent alors : que font les services sociaux ? Et bien entendu : qui offre à un nouveau-né, des lunettes-collier qui se clipsent et se déclipsent sur le bout du nez ? Hellloooooooo ! J’ai mal à ma fashion week.

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